– حرفياً بقيت بدفن نفسي في الشغل، وأحياناً بلا رحمة، بقبل شغل من 3 جهات مختلفة أو أكتر لمجرد إني أشتغل وإني ما أواجهش شبح الفراغ ولو ليوم واحد، ولأني مش بقدر أرفض طلب مستعجل من عميل مضغوط زي ما أنا مضغوط.. للأسف.

– المشكلة في رمضان إني لا قادر أشرب نسكافيه في الصيام ولا حتى في الفطار!

– حالة مريبة من “العته الاجتماعي” إن شئت. ممكن الواحد يتظاهر بفهم كل شيء في العالم بينه وبين نفسه كما شاء، بس في التعامل الفعلي –والمقصود بيه مع زملاء العمل مثلاً- فيه درجة من العته لا بأس بها.. ومش قادر أفهم مبررها لسه.

– اللي بيحصل بعد فترة من الانضغاط في الشغل إنك -ببساطة- بتتكيّف، وإنك مش هتلاقي نفسك بتبدأ تهرب إلا لما تكون عديت الthreshold بتاع طاقتك وجسمك وروحك فعلياً. أيوة بتتكيف وبتزداد قوة وتحملاً وصبراً وبروداً كمان أحياناً.

– المدير الجيد جانب لا غنى عنه من جوانب العمل الجيد. حتى لو كان المدير الجيد ده ضاغطك شوية في الشغل أو هو نفسه منضغط من رئيسه زيك بالضبط. المدير اللي بيحترمك وبيقدرك معنوياً محفوظ القدر والمكانة.

– بيحصل لي الفترة دي زي سايتاما Saitama من أنيمى One-Punch Man، الراجل بعد ما بقى الأقوى في العالم من فرط التدريب، بقى تقريباً متبلد الإحساس بحاجات كتير.. بحاول أقاوم ده جاهداً لأني مش بعتبر نفسي محمد الوكيل إلا بكون الكائن المنفعل عنيف المشاعر والانفعالات، مش المكنة أو الثور الداير في الساقية.

محمد الوكيل

(نقلاً عن البوست ده في فيس بوك، مع إضافات – 15 و16 يونيو 2016)

بسم الله..

أقتنص من الزمان لحظات، أسجّل فيها تقريراً لما حدث، ويحدث، وسوف يحدث. لم يحدث منذ شهور أن كتبتُ حرفاً واحداً يزيدُ عن منشورات الفيس بوك، وبضعة مذكّرات من الحين للحين، مذكّرات أكتبها كَنَفَسٍ سريع يلتقطه محتضر.

ماذا حدث؟ تخرّجت. بعد 9 سنوات كانت فترة حبسٍ حقيقيّة. صرتُ الآن –يزعمون- طبيباً. لم تتغيّر كلّ أوراقي بعد، لكنني طبيب. أقسمتُ القسم صادقاً احتياطاً ليوم أن أعمل فعلاً، أنجزتُ أطناناً من الأوراق لم أنجزها في كل حياتي تقريباً، تسلّمتُ بعض الأوراق، على وشك استلام عملٍ ما في هيئة حكوميّة صحيّة ما، في طنطا، في سابقة لم أتوقعها طوال سنوات الكليّة: طالما كنتُ أتوقع ببساطة أن تكليفي سيرسلني إلى جنوب السودان كما كنتُ أردد شبه مازح. وهو ما لم يحدث بفضل الله. هذا غير مهمٍ فعلاً وأذكره من باب لفت نظر القارئ المعتاد.. أما ما يلفت نظري أنا؟

******

ما أزالُ أعملُ مترجماً.. يتحسن مستواي وبالتالي يتزايد العمل بإفراط أحياناً، لكن لا أمانع أبداً. يوم أقضيه في الترجمة أفضل عندي من 6 ساعات أقضيها في عيادة أو وحدةٍ صحيّة. يلومني الكثيرون وقد لا يعتدّون بالأمر بالمرة، وإن حدث فيقولون: ستكون هواية إلى جوار الطبّ. والحقّ يقال هي ليست بهواية، وإنما الطب هو الهواية هنا.

ما داعي ظنهم هذا؟ هي بلاد تقتل الأحلام بسهولة، تضعها تحت حذاءٍ عسكريّ ثقيل أو حقيبة ملأى بالنقود، فلا عجب أن يرى بعضهم اتّباع حلمك ضرباً من السخف وضياع الوقت، وفي أفضل أحوالهم محاولة بائسة منك لأن تبقى حياً، ومختلفاً.. ربما يغبطونك/يحسدونك عليها، وربما يهزأون أو لا يعتدّون.. والحقّ أنني توقفتُ منذ زمن عن اعتبار نفسي جزءاً من هذه البلاد. يريدون الأوراق؟ فليشبعوا بها، لا أعدّ نفسي جزءاً من هذا المكان، وليروا ما يرون وليشاءوا ما يشاؤون.

******

ماذا تظنّ؟ لا أقرأ كثيراً. 10 كتب في 4 شهور ليس بالعدد الكثير أبداً.. لا أكتب وهذا هو أطول نص أكتبه منذ شهور.. لماذا؟ الأسباب واضحة وشرحناها أعلاه. أنتزعُ نصيبي من القراءة بكثيرٍ من العسر في دقائق معدودة من اليوم، أو من نصوص الترجمة أو من الأوراق الحكوميّة، ونصيبي من الكتابة من الترجمة أيضاً. الترجمة شغفي وعشقي قبل أن تكون عملاً للكسب، لكنها –للأسف- وزنٌ ميّت في ميزان الكتابة.. ما أكتبه ليس كلماتي، وهو –لذلك- كفيلٌ بخنقِ كلماتي أنا إلى أمدٍ معدود.

لا كثير من الموسيقى.. لا لشيء سوى حالةٍ من السأم.

أحاولُ أن لا أسجن نفسي في المنزل أو في دائرتي كثيراً، محاولاتٍ فاشلة في الغالب. أفكر جدياً في البدء باعتبار نفسي ذئباً متوحداً إلى الأبد، لكن شيئاً ما داخلي يرفض. للأسف ما زلتُ لا أستطيع.

أمارس رفع الأثقال وأنحت لنفسي جسداً أقوى وأفضل بكثير.. نعم، أنا أصيرُ أقوى. لن أنكر أبداً خطأي في الاكتفاء بمحاولة تربية العقل والروح.. أحياناً يصل الأمر لنقطة التنافر التامّ: يظلُ جزءٌ من نموّك موقوفاً ومن نظرتك للحياة مغمّى ما لم تسمح لنفسك بتنّفس أفضل وحركة أسرع وغذاءٍ أنقى. شغف آخر لا أسمح لأي شيء بمنعه.

******

ظني أن هذا التقرير لن يكون الأخير ولن يكون بعده توقّف آخر. أشعرني عدتُ للحياة وللتنفس. فلك الحمدُ يا خالق الكون السرمديّ.

محمد..

4 أبريل 2016

(تصوير: أدريان فاولر Adrian Fowler)

تخيّلي أن تدفع رقصتُكِ الصامتة تلك، حجراً لأن يكتب. ذلك ما فعلته وتفعله بي رقصتكِ، وتفعلينه.

ما هنالك قد مسّني؟ فلنقل: اخترق قلبي بسكّين ناعمة نافذة، كانثناءة جسدكِ ناظرةً للسماء؟ كيف ترينَ السّماء بينما تميلين للخلف في استعداد للانطلاق، للطيران نحوها؟ ويا لحظّ السماء بنظرةٍ منكِ! كيف شعوركِ بينما تفتنين كُلّي وأنتِ تفعلين ما لم أستطع: تصلين لأقصى حدود الجسد إطاعةً لنداء الروح والقلب، يناديانكِ أن ارتفعي فلا مُقَامَ لكِ هنا، فتكادين بخطوة رشيقة منسحبة من أرضنا الوضيعة أن تحلّقي، قدمٌ في الأرض وقدمٌ تكاد تغادرها، والأجنحة توشك على الانبثاق من ظهركِ، واللهِ حتى لأراها بعين خيالي بيضاء رشيقة شاهقة مفرودة تشتاق لأوّل رحلة.

للمرة الأولى أرى نهراً منهمراً منسدلاً في المكان، في شعركِ، الحرير الدافق على أجنحتكِ، الذي يرفض أن يكون مجرّد شَعر، لا يرضى بأقلّ من أن يكون نهراً من اللون الغامض الكثيف، لون سيل أفكاركِ بينما تنسين الدنيا، العالم، الأرض، وتحلّق أفكاركِ وروحكِ بجسدك، تكاد، إلى علّيين. في بساطتكِ جميلة، في حريّتكِ وهيئتكِ وثيابكِ، في لون المكان والزّمان حولكِ، الرماديّان كأنما يحاولان تخليدكِ ورقصتكِ.

لا ألم أكثر من أن يكون الجسد قيداً، صحيح؟ من أن توشكي على التحليق فتشدكِ في هدوء لكن في حزم قدماكِ إلى الأرض، وأقصى انحناءة لظهركِ إلى حقيقة أنكِ ما تزالين جسداً، وأن الانطلاقة على قُربها عسيرة، وأن انبثاق الأجنحة قبل كلّ شيء مؤلم، جميل لكن مؤلم. لكن من أنا لأقول هذا أو أعلّق؟ هل رأيتِ مثلكِ في غيركِ أو فيّ؟ هل حاول أحدهم كسر الحدود مثلما حاولتِ؟ نحاول ونعيش لنحاول نجحنا أم لم ننجح، ولو كانت كلّ المحاولات مثلكِ جميلة لربما أحببتُ المحاولة أكثر، ولو كانت الحياة حرّة كروحكِ منسابة كجسدكِ تحملنا عن الأرض كأجنحتكِ لكنتُ عشتُ ألف عام ولم أبالِ.

ما تزال قيود الكتابة تخنقني، ولم يكن ذلك سوى انبجاس قطرات ماء من الحَجَر، قد لا يتكرر ثانية أبداً.. لكن قد يتكرر.. حتى الحجر قد تنبعث فيه الحياة بمرآكِ، بمرأى مثلكِ إن وُجِدَ لكِ مثل. ابعثيني، اجعلي منّي حياةً بين الأموات، ارفعيني معكِ ولنحلّق فوق ظلام الأرض. اكتبيني واجعليني أكتب، أكتب حتى تفنى أصابعي وحتى يفنى جسدي فلا تعود لي قيود بعد.

محمد..

8 نوفمبر 2015